Até aniversário na BT é insalubre. Hoje de manhã, a lanchonete virou passarela, desfile da Lululemon. Um bolo no balcão, meninas no figurino de revista fitness, celulares prontos para o parabéns. De repente, no meio do coro, uma delas solta um artefato atômico. Foi tão grave que o parabéns morreu. O calor subiu uns cinco graus. Parecia que a BT tinha virado a câmara de gás de Auschwitz. Constrangedor. Eu já disse: antes de entrar na BT tem que tomar antitetânica e anti-rábica.
Enquanto isso, na academia vizinha ao Nordestão, já preparam a Arca de Noé. Povo de mundança para a academia dos ricos. Lá só entra animal puro-sangue, com declaração de renda carimbada. O objetivo é acabar com a misturada, separar rico de emergente. Cada dia que passa, academia em Natal mais parece alfândega. Vai ter fiscal da receita conferindo se a pessoa tem declaração para entrar.
O povo anda reclamando da catinga nas academias. E não é pouca coisa, é suadeira, suvaco azedo, perfume de peido. Deveria ser lei: banho obrigatório antes e depois. E nada de reaproveitar o conjuntinho de ontem, porque roupa de academia fede mais que político em campanha.
